新浪星座星座分析個性

文：朗朗星空KK俱樂部:532189946夜，大年三十的夜，情人節前夕的夜，下著雪的夜，聽著夜曲。春節聯歡晚會，看不下去；辦年貨買的零食，吃不下去；溫曖又柔軟的床，趟不下去。失戀了，腦亂了，心空了。喝了酒，不多，兩小杯，但我已經醉了，聽說，這叫酒不醉人人自醉。多想，有一臺鋼琴，我會彈一首夜曲。雖然我沒學過音樂，但是我想每一個失戀的人在這種情況下都會無師自通的。我自己，就是惟一聽。窗外，劈啪、劈啪的，似乎是下雪了，怪不得這冷，我還以心裏的冷已經彌漫到全身了呢。打開窗，想看看雪。一陣寒風把雪打到我臉上，要我回屋睡覺。我好不容易堅持著睜開了眼，看到的，卻是一片黑色，一如我的心。有些人家的燈還亮著，大概在看春晚，四處時不時聽得見鞭炮聲，天空也不時看得到流星般的煙花劃過，可是，這些又關我什事呢？回到屋，繼續聽夜曲，周傑倫演繹得那悲傷，正如我的心情。但是，他那是死了愛人，我這是死了心，一顆她跳動的心。我不知道，我真的不知道，她什會拒絕我，我們曾經是多的快樂，那天真無邪的笑聲，渲染了整個校園，難道她就一點懷戀都沒有？畢業以後，我以我們就此各奔東西，從此不會再見面。可是，上天終究還是不放過我，一次偶遇過後，我們還是約出來見面了，雖然，是同學聚會。幾次聚會之後，我發現我還是愛著她，但是因人隔兩地，我還是沒有對她表白，直到有一天，我知道我去不了武漢了，要去浙江。所以，我不想留下遺憾，但是，她已經對愛情麻木了。我不想連朋友也沒得做，縱使朋友的關系會讓我更難過，但是了以後能再見到她，我沒有多問下去，我知道，她受了傷，不輕。每天看到你在在線，只要是我比你先下，我都會跟你道一聲晚安，但是你每次都是在隔了很長時間才回複我兩個字：拜拜。要知道，我這可都是腫著眼睛等來的。總是不自覺的踩她的空間，對每一句話都很敏感，有一次留言之後她回複我：你比我還敏感啊。既然她敏感，難道她不知道我的敏感是她而生的？鍾聲，敲了十二下，新的一年到來了，屋外的炮聲應該更烈了，可是我卻覺得好安靜，好安靜，炮聲怎會越來越小？還是我的心越來越靜？靜到我沒了聽覺？哦，對了還是繼續聽夜曲吧，這是重放的第幾遍了？你彈奏肖邦的夜曲，紀念我死去的愛情的，像夜風一樣的聲音，心碎的很好聽。
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混亂middot;middot;middot;middot;middot;middot;

一夜北風 一片相思

傷春悲秋 女愛傷春 可我四季都傷

文 、 KK俱樂部： 1121752518悲傷久了，忘記了微笑的感覺。即使是快樂的時候，也會想盡辦法讓自己難過。憂傷久了，舍不得那份惆悵的寂寞。即使是身邊有很多朋友陪著，也會奮力把自己鎖在只有自己一個人的小世界裏。忙碌的時候，腦海經常突兀的跳出些莫名其妙的想法。那些想用文字記錄下的感覺，因忙碌因懶惰，等到閑下來等到真正想要記錄的時候，才發覺那些念想那些思緒已消失的無影無蹤。人總是這樣，很多思緒很多念想總是在那一瞬間，等到想要記起的時候發現早已忘記了。整個一月份。我試著不再用文字記錄，卻發現沒有文字點綴的生活形同虛設。翻開空間的草稿箱，突兀地看著那些自己留下的半成品。愕然驚覺真正的不安真正的傷悲是文字所無法描述的。或許敲打著鍵盤我沒有不安我沒有傷悲。我的極度不安我的極度悲傷常常只會描繪著、闡述著便發現腦袋裏搜索不到足以形容的詞句。即使我很想，真的很想用文字來祭奠那些傷悲。可是我只能坐在電腦前面，雙手抱著自己敲不下任何文字。腦袋一片空白，想不起任何事。只感覺有股液體從頸口流向身體，留下冰涼的觸覺，似乎這個冬天更冷了。把臉深深埋入自己的臂彎，努力不讓自己哭出聲來。常常鄙夷的想著，眼淚只是在嘲笑著我的無能力而已。于是我仰起笑臉，對著你們燦爛的微笑。于是我板起面孔，對著你們嗆聲的嚷嚷。朋友說;沐然。' 記得努力讓自己開心，算是對得起自己吧。' 你這樣對我說，現在我這樣對你說。希望你做到。朋友說;你就只會安慰別人。其實我很好不是。若不是很好若不是我不傷悲，又怎會假裝若無其事的安慰著別人。只是想到那句;人總是安慰得了別人卻安慰不了自己的時候還是會很有感觸。我說藍瑾兮以後我不更新心情了好不好。丫頭說我剛看到你的心情了，我說我剛剛把那個心情刪了。于是無數次的更新著心情，不久後告訴自己我很好，便悻悻然的按下刪除鍵，連同那些回複一起刪除。心情刪著刪著一直停留在兩個星期前寫下的;我很好的那一條。假裝著騙自己讓心情回到最初，頭微笑著說我很好。是的，我一直都很好。只是傻傻的逼自己覺得不好而已。只是傻傻的拽著悲傷不放手而已。開始嘗試很努力很努力的對著所有人微笑，開始嘗試很努力很努力的隱藏自己的情緒。然後我對著一群人敲下陽光般的聊天記錄，然後我對著一群人說出玩笑般的瘋言瘋語。只是我唯獨不說承諾，只是我唯獨不言愛。我冷笑自己的假裝，是不是你們也在逼視著我的虛。那就這樣下去多好。依然微笑著，依然打鬧著，依然不是一個人。我還可以嬉皮笑臉，我還可以隨心所欲，那些都很好不是。是的，我一直都很好。只是我不是好孩子而已。只是我總會虛到讓自己害怕而已。最近很忙。車禍後朋友提前回來了。結果自己不是不在平潭就是回來後一直沒時間了。朋友打了好幾個電話也只是匆匆聊完說等我有空了再一起出去。總是很忙。只是再怎忙碌似乎總會難過。是人都會難過的不是。嗯。沒什的。只是偶爾會覺得自己不是神。會累的而已。好困。好久沒好好的睡一覺了。如果給我二十四小時的空閑時間。我會選擇睡覺。只要它不下雨。天氣預報說明天起又要下雨了。嗯，雷陣雨。算了，就這樣過吧。其實我很好不是。只是悲傷久了，習慣了悲傷。戀上了那種風一樣憂傷的感覺。然後我們成了風一樣憂傷的孩子。
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很久沒動筆，好像忘了那是種什樣的感覺，偶爾失眠的夜裏也總是會想起那些曾在深夜寫文的時候，只是一股腦的傾瀉著所有，總是虛假，卻也最真，告訴所有人那是假的，然後自己一個人去奠懷那些只有自己明白的心情。 窗外的人大概再怎踮起腳尖也是看不到窗戶裏的幸福的吧，站在窗戶外徘徊了很久，起伏的是心情，不變的確是距離，那小小的玻璃窗像是最牢固的城牆，把我鎖在了看不見幸福的窗外，結局是什早已明了，卻是自欺欺人的不願承認，搞笑地讓自己陷入無法自拔的深淵中，卑微地舔著那不得見光的傷口，卻是依舊地不願放棄。太久沒寫，不是懶，只是害怕了那樣的空洞，沒有記憶的心任我如何想要傾訴也是找不到那不曾存在的心情的吧？越來越喜歡上了這樣一個人的日子，沒有負擔，沒有期待與約束，更不需要勉強自己，自在的不用在意別人的眼光、想法，因我只是一個人，不需要討好，不會在意，更不會忐忑的只是害怕自己的一句話是否就會引起某人的介懷，我、自私的只想自己分享這一份自由。 一個人遊走在陌生的街頭的時候，發現，原來，我沒有很寂寞，一個人，其實、也可以，很熱鬧middot;middot;middot;middot;middot;一個人的生活，自由地失了重量middot;middot;middot;middot;middot;middot;幸福，如此簡單，只是、因middot;middot;middot;middot;middot;middot;失了你middot;middot;middot;middot;middot;middot;I lose youmiddot;middot;middot;middot;middot;middot;(一個人去長沙了middot;middot;middot;middot;middot;middot;） 滄莣
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冬日夜空，總令人心情焦迫，思緒萬千。今夜無眠，郁悶至極。很惆悵，也很迷茫。
一直以自己 是個好人，面對父母、哥們、朋友、同事，總是盡自己最大努力滿足他們的需求，以大家好才是真好目標。可往往在實現過程中，給身邊的人帶來不定的煩惱。原來我一直在自欺欺人，我一直都比較壞。

來到了那個故地，還是那座橋，那些樹，那些船，只是不再是那些人，那些心情，那些故事！！！

今天是帶著開心的心情來，然後拉著難過的心情回去！！！！

我想給你寫一封信，一封關于你我的信。然後我把寫好的信焚燒于火中，看著潔白的絹紙漸漸枯萎，宛如我們的愛情。我想在黑暗中看到你的面孔，然後湮滅，一切寂然。

是的，在這樣一個時候我是想你的，就那突然地想念。一年前的這個時候，我正站在你的窗前，皎潔的月光將我的影子小小地映在身下。一年後，我再一次坐于室外，不得回家時，竟一切宛若當初。不同的是，那時我在想，就讓我陪你一夜吧，過後，我將遠行，我的愛情將遠行。現在，我在想，終還是要一個人遠行，我的愛情也早已離開。

文/依然
總是在無聊的時候想要寫點東西，其實根本不知道要寫什，甚至不知道要寫給誰，是心聲，還是廢話連篇，不知道，只是一個念頭，也許只打發時間，不讓自己在漫漫沙際沈淪。

不想說什這個世界很無奈無力去改變又要樂觀的面對怨天尤人老天也不會幫你唯一值得相信的是自己的雙手總會有花開的時候黑暗之後黎明將會來臨冬天過後又是一個春天淚水背後是堅辛成功背後是汗水想想未來未必滿眼淒哀眼前的困難總會過去新的生活遲早要來自己別人你不需要的或許別人需要給予別人就是給予自己當失去信心時，想想未來當厭倦生活時，想想親人你可以離開任何人而父母離不開你迷惘的生活迷失的方向迷惑的人生迷茫的面對小時渴望長大大時渴盼童年這個世界沒有絕對的公平只有相對的利益當你老了，頭白了，坐在老樹下搖者蒲扇乘涼時，可還記得年少輕狂可曾記得你最可心的愛人可惜早已是往事雲煙再回首已是百年身那年的雨沒完沒了的下著滴滴答答小雨滴滴落在嫩綠的葉子上又滑落下來，滴滴答答在你的傘上傘下是一個世界傘外又是一個世界這個世界包裹了另一個世界一顆心包裹了另一顆心從此整個世界變得光亮起來因有愛
風月無情人暗換舊遊如夢空腸斷唉！眼淚可是最親的愛人？你相信眼淚嗎？殤兮迷兮

愛情是遙不可及還是觸手可及？問題不在于距離的遠近，年齡的差距和地位的高低，只在于愛情的深淺，相隔千萬裏卻依然擋不住每時每刻對彼此的思念，也許在愛情面前，沒有誰對誰錯，沒有誰是誰非，一切因條件不允許所以不能在一起那些都是借口，也許是因他（她）不是最好的，因他（她）不夠愛你。

愛情夠了，所有的遙不可及都變成了觸手可及，一次次的失落，不過是彼此都沒有找到一個能夠相愛的人，本以找到了一個可以讓自己奮不顧身的人，本以自己會過得很幸福，可是，卻因那些微不足道的瑣碎小事而結束了一切，看著你的距離我越來越遠，看著你的影子漸漸的消失在寂靜的夜晚，你走的如此堅強，一去不再回頭..

額 既然我知道了 也沒必要在講什了只要你記住你今天說的那2字：放棄：從今晚後絕對不會在有下一次了希望以後不要在一次一次的去傷害磨個男孩這樣真的沒意思 也許只有我會這磨傻吧 謝謝你曾經帶給我悲喜吧晚安``````這是最後一次的放棄吧！這2字她終于還是說出來了，感覺好像自己有點放下心懸一樣，有感覺很失落 也許失落更多一些自己追求了幾年的感情，終于還是以失敗告終吧！或許是上天在故意耍我吧 在自己年青的時候遇上了她或許是上天對我的恩惠吧 和她的日子真的沖滿酸甜苦辣她有時不經意的一句話能讓我高興好久 有時一個字卻能讓我心情很難平靜 朋友很久就勸過我說你們都還小誰都不知道以後會發生什事我生氣了開玩笑的生氣了 我說我一定會娶到她 從那以後我就對自己說我一定會努力的 和清楚的記得第一次跟她表白 在網吧我把大家都很輕松說的那4個字徘徊了許久打在屏幕上 想了很久鼓起了勇氣發過去了 ：我喜歡你：發去我感覺後悔 我怕我說了後她不理我了以後連朋友都沒的做了 但事情還是發生了等了很久 他的KK俱樂部頭像在屏幕上跳動起來 雖然好象以猜出她不會答應 當打開一那結局和我想的一樣心理有點准備 但我還是哭了淚水在眼睛裏不停的打轉這是第一次說出我愛你結局會如此 我靜靜的走出網吧一路狂奔回家 腦子就一個念頭回床上去睡覺也許睡了後什都會忘記但那夜怎都睡不著拿著她以前以前些給我的信一遍遍的看著 那天晚上也不知道怎過的
只是記得我在牆上記下了今天的時間時間照樣轉著我也無數次的追求著 也忘了和她分過幾次又和好過幾次 只記的每次說分的是她 和好的還是她她總會說我不夠成熟rsKK俱樂部uo;不夠了解她lsKK俱樂部uo;或者了我好不想傷害我`````我每次都很相信她 每次都會朝她說的我不夠的地方努力 直到自己感覺夠了才會停止直到下一次她在提出另外一條件而加油 朋友跟我說過好的女孩很多沒必要這樣 但我每次都是微微一笑 感覺自己在也找不到比她更好的其中談過幾個女孩想借此忘掉她 但我錯了每次的都感覺成了她的替代品 每次只要她的一電話說要和我從新開始 我會毫不猶豫的放棄現在的愛情（真的很對不起曾經愛我的人）一次次重複著相同的故事直到我什都沒有止

失落失意一個人走在冷冷的街 看著自己孤單的身影 是那的無助 無奈 是什讓我走到了今天是什讓我變得那墮落是什讓我變得那沒有信心 每天告訴別人KeepWalking...自己卻無法前行...那看似漫不在乎轉過身的是風幹淚眼後蕭瑟的影子不明白的是何人世間總不能溶解你的樣子 是否來遲了明日的淵源早謝了你的笑容我的心情愛一生差一線不能一起等一天等一年忘掉自己卻忘不了你說放棄人心已沈睡眼淚在懺悔......
一個人在這個深夜裏買醉 和寂寞碰杯空氣也獻媚何暖昧卻不對味我無法後悔只因心已碎 想忘記悲哀卻難忘記憶中相隨 所有是是非非都已變塵灰緣滅宴散無畏人早已崩潰 往事紛飛化做苦淚傷痕累累 一個人靜靜的在音樂的旋律中沈醉......

咱現在真的很難受

;我愛你，你是否懂得？這是我一直尋找的答案，可是唯一能給與我答案的人，卻總是沈默，或者在，他吐露;是時從不肯看我的眼睛，我不知道這個答案對于我來說是喜還是痛，我試過無數次，但大多數時候，心底的那份卻痛越來越深。

什什是今天今天是愚人節啊難道這是上天在愚弄我嗎shy;楓我們相識11年了今天斷在這裏shy;11這個數字就像兩條平行線注定不會相交shy;心好痛不知道會不會碎如果真的碎了怎辦你會知道嗎你能感覺到我此刻的心情嗎shy;楓今天我收到一條短信那上面說只要把那條信息轉發給9個人我的心願就能實現我想說如果真的能夠實現要我拿什去換都可以shy;可是我知道那是不可能的了因你已不在了這是我無法接受的可是我也知道這些都已經是事實了shy;楓一路走好middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;還有那句middot;middot;middot;middot;middot;middot;其實middot;middot;middot;我一直都喜歡你middot;middot;shy;此刻我終于有勇氣面對自己的內心可是已經晚了middot;middot;middot;middot;middot;middot;middot;;星雨
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有時覺得自己很堅強 路上處處都是坎坷荊棘
我卻赤著腳一步一個堅實腳印無怨無悔的走著

虛、
不要看見我門一天笑的很開心....那都是表面的....虛的笑、心裏比誰笑都難受....著是什呢......很是難過....`想找個可以信任的人來陪我聊聊天！！但是不知道什自己身邊的人都是那摸的虛..沒一個人可以信任......突然決的自己很孤單....`什每一個人都比我過的好呢....`哎..............郁悶啊 《

偶現在真的好傷心哦！什我們經曆那多，現在一切都好起來了，你卻不能偶而改變呢？就算是不是偶也要你自己著想啊？你明明知道偶的心，什還要來傷害偶呢？你明明知道自己錯了，卻不敢去承認，你總這樣讓偶怎辦啊？偶真的好累啊？偶不想在這些無聊的事情去煩惱。可是你怎可以這樣啊？
偶知道你處處都在想著偶，就是沒辦法去改變自己，偶每次說你的時候，你只會說那一句話：我錯了。偶不想在聽這句話了，因偶聽的太多了已經麻木了。偶得心真的好痛，偶真的不想你這樣啊，你已經不是小孩子了，什還要讓偶傷心啊？你每次看到偶生氣的時候，你總是會很小心看著偶，怕偶會發火。其實你應該知道偶現在已經不是從前的偶了，偶已經看淡所有的事情，偶不會再和你去爭吵。其實你很明白的，偶現在已經很少去管你，偶真的不想看到我們爭吵的樣子。那樣我們都會很累的。

離家的日子慢慢逼進,每天睜開眼睛就會幻想在寢室會是怎樣的一番情景.

沒有熟悉的臥室,沒有父母親切的話語,沒有放眼望去就能看到的一望無垠的莊稼地,再也不能隨心所欲的感受那禾苗被風吹過時恰如風行水上,波瀾陡起,妙韻無窮給我帶來的心曠神怡,傷心失落時再也不能跑到那沒日沒夜的陪我的小樹林裏,靜靜的發呆.